Cher Journal, ou plutôt cher bout de papier fait d'atomes reliés entre-eux, et provenant d'arbres découpés par les hommes qui ne cherchent qu'à asservir le monde ... Je voulais t'écrire pour te raconter ma vie ... Nooon, je plaisante ! J'ai du travail, moi !! Je vais te raconter ma petite journée scientifique palpitante ! Youhou !! Quoi ? Comment ça pas intéressant ?! Tu es là, maintenant, tu y restes !
Aujourd'hui, le crépuscule pointait le bout de son orifice à double aspiration ventrale (son nez si vous préférez, pfff, inculte va ! Heureusement que je t'écris, tu apprendras des choses au moins !!) et la League of Legends m'avait demandé, pour l'auto-défense d'un grand seigneur de Demacia, une arme capable de faire en sorte que l'on puisse éviter toutes types d'attaques à distance. Nooon ! Pas un bouclier ordinaire !! J'ai donc réalisé de très nombreux calculs improbables qui ont réussi à faire exploser des neurones ! Noooon !! Je n'ai pas non plus perdu un oeil ! Je n'ai pas perdu ma tête (la tête à la limite ...). Oui, je parle à vous, petits chenapans ! Vous qui trouvez que ma tête ressemble à un cerveau ! Où es-ce que j'en étais ? Nooon ! Pas au fond à gauche !! Ah oui ! Il m'aura fallu plus de deux mois de travaux et d'intensives recherches pour le créer !! Mon Bouclier Anti-arme de Défense : Nous l'appellerons BAD ! Disponible en différents coloris allant du noir Veigar au Bleu Shen, en passant par le pourpre Vladimir et le blond Luxanna, ce bouclier n'est pas un bouclier ordinaire, car il est capable de repérer l'ennemi et de nous indiquer l'endroit à laquelle on doit se placer pour éviter l'attaque. Son prix défiant toutes concurrence (en même temps, c'est normal, il n'y en a pas^^) est très abordable puisqu'il ne coûte que la bagatelle de 999°999 pièces d'or, payable en une fois seulement !! C'est merveilleux !!!
Mais comment cela fonctionne me direz-vous ? Si vous le dites ! Voici un exemple de la vie quotidienne. Je me balade, moi, le grand Heimerdinger, tranquillement, quelque part ... (On s'en moque de l'endroit !) quand, tout à coup, mon assistant devenu fou que voici décide subitement de me tirer dessus avec ce canon à eau à très haute pression ! Mais alors, que faire ?! Non, on ne met pas une claque à l'assistant chétif qui me vise, j'en ai encore besoin ... Moi ! Le Grand Heimerdinger, a la solution !! Je sors mon bouclier DLMQT (De la Mort qui Tue voyons ...). Ainsi, d'après de savants calculs comprenant une multiplication de la racine carré de l'hypoténuse que forme l'angle de tir, puis on divise le tout par le sinus de l'angle au carré en multipliant à nouveau par le logarithme népérien de deux, puis on additionne le tout par le nombre de neurones que forme mon cerveau par celui que forme celui de Lux (Nooon, cela n'est pas le zéro absolu, mais presque, bonne remarque, vous aurez un bon point !) et on fini par multiplier tout ce jolie petit calcul par la puissance de l'odeur des pieds du Dr. Mundo exposant sept ! (Oui, bonne remarque à nouveau, c'est beaucoup, on a même pu déterminer avec des collègues scientifiques que l'énergie accumulée par cette odeur est suffisante pour créer une bombe nucléaire capable de détruire cinq fois le monde, mais passons ...). Tout ceci nous donne les coordonnées GPS, c'est à dire, la Position Globale de Sureté pour éviter le PTG, c'est à dire, le Pan dans Ta Gueule. Ainsi, si je me positionne à cet endroit très précis, je pourrais éviter la giclé de molécules de H2O émise par le flux constant de pression ... Je vois que vous n'êtes vraiment pas scientifique, nous dirons donc ce simple mot vulgaire ... Canon à eau. Je demande donc à mon assistant ici présent d'activer la pression.
Quelques heures plus tard, je me retrouvais dans mon lit, trempé de la tête aux pieds ... Je me suis donc mis à relire mes notes et remarqua un problème au niveau d'une virgule à cause d'un manque d'un chiffre significatif ...
C 'est ainsi que la science changea en partie ma vie : entre gloire et défaite ... La preuve, je réussi encore quelques uns de mes combats ! Malheureusement, à cause d'une erreur système dut à la maladresse d'un certains surveillant de la League dont je tairais le nom (Roh, bande de curieux va ! Son nom se termine par « ep » et commence par Ka) je ne peux activer plus que deux tourelles en même temps au lieu des trois initiales ... Bah oui, faut le comprendre, ce gros bourrin tentait d'être scientifique mais s'est endormi quand je lui ai présenté un tout petit calcule de cinquante pages et demi démontrant qu'il était impossible pour Blitzcrank de prendre une douche sous peine de mort instantané. Heureusement que j'ai réussi à les renforcer au titane provenant de l'armure de cet odieux personnage ! Donc, en résumé, oui c'est de Ça faute ! Mais ne vous inquiétez pas, car ... La Science Vaincra !!